Злое слово ранит сильнее, чем кажется

Выслушать поток оскорблений — все равно что получить град ударов по голове. И это не преувеличение — наш мозг, как показывает компьютерная томография, не видит разницы между физическим насилием и словесной агрессией. Как защитить себя?
 «Многие годами живут в обстановке вербального насилия, — говорит Патрисия Эванс, автор книги «Словесная агрессия: как распознать и победить», — но не подозревают, что что-то не так: оскорбления и унижения давно стали частью их жизни». Между тем такой стиль отношений наносит серьезный удар по психике — наш мозг переживает вербальную агрессию, как физическое насилие. «Компьютерная томограмма головного мозга человека, — информирует Эванс, — который слышит гневные оскорбления в свой адрес, и томограмма человека, которого только что ударили по голове, выглядят одинаково».
Еще два серьезных последствия словесной агрессии: постоянные унижения разъедают самооценку и ослабляют внимание, мы становимся рассеянными, нам трудно сосредоточиться. Словесная агрессия — не обязательно грубая брань, крики и угрозы. Бесконечные замечания и «шутливые» оскорбления, просьбы в форме приказов ранят не меньше.
Вот несколько примеров словесной агрессии, о которых стоит знать.
Отказ или молчание. Как рассуждает агрессор: «У меня есть то, в чем ты нуждаешься, и я могу дать или не дать это тебе. Поэтому я контролирую ситуацию». Или: «Если я не отвечаю тебе, отказываюсь отвечать, я могу быть уверенным, что все останется по-прежнему. Мне не нужно спрашивать твое мнение. Я не говорю «нет» и не говорю «да». Ты на крючке, а я ничем не рискую».
 Противодействие. Поступая вопреки вашим просьбам и желаниям, агрессор уверен: «Я могу думать и принимать решения за нас обоих. Ты думаешь неправильно, а я правильно. Если я заставлю тебя сомневаться в себе, мне будет легче тебя контролировать».
 Обесценивание. Не придавая важности вашим словам и поступкам, называя их «глупостями», «бредом», «пустяками», агрессор настаивает: последнее слово всегда должно оставаться за ним. «Я могу обесценивать твои слова и поступки, но сам я — вне критики и никому не подотчетен. Я принимаю решение. Когда ты увидишь, насколько ты ничтожна/ничтожен, мне будет легче контролировать тебя».  
«Шутливые» оскорбления. Называя оскорбления «всего лишь» шуткой, агрессор имеет в виду: «Мне доставляет такую радость видеть, как ранят тебя мои слова, что я не собираюсь прекращать. Я считаю, что мои слова надо воспринимать с юмором. Я могу говорить, что хочу. Я владею ситуацией».
Грубое пресечение. Резко обрывая разговор, игнорируя ваши слова, агрессор подчеркивает: «Я не обязан уважать твое мнение и отвечать тебе, ты неадекватная личность, поэтому я могу закончить разговор, когда захочу».
Обвинения. Заявляя, что вы сами виноваты в том, что он вас оскорбляет, агрессор хочет заставить вас думать: «Ты сама виновата/сам виноват в том, что тебе больно, и в том, что я с тобой так разговариваю и так обращаюсь, и вообще во всем, что идет не так, как я хочу, поэтому я не должен менять свое поведение».
 Осуждение и замечания. Осуждая и критикуя, агрессор получает еще одну возможность поработить нашу волю: «Когда я говорю тебе, что ты не так думаешь и поступаешь, я начинаю контролировать тебя».

Как же поступать?

1. Прислушайтесь к себе. «Если вы постоянно чувствуете себя рядом с человеком как на иголках, — объясняет Эванс, — или страдаете от чувства неполноценности («Вечно я все делаю не так»), над вами насмехаются, скорее всего, вы подвергаетесь словесной агрессии». Прислушайтесь как с вами разговаривают. Никто, кроме нас самих, не может знать и решать, что мы хотим, о чем думаем, что чувствуем. Доверяйте прежде всего своим чувствам, опирайтесь на них.
2. Перестаньте себя обвинять. «Нужно осознать, что агрессия — не ваша вина, а проблема психики того, кто вас оскорбляет, — подчеркивает Эванс. — Все, что ему нужно, — тотальный контроль над вами». Если кто-то из вашего окружения возлагает вину за поведение агрессора на вас, не спешите винить себя. «Однажды я консультировала женщину, чей муж имел привычку кричать на нее без всякого повода, а ее мать считала, что она частично в ответе за такое безумное поведение супруга, — рассказывает Эванс. — Это абсолютно неверное мнение, и оно наносит большой вред психике».
 3. Сопротивляйтесь. Нет смысла объяснять и оправдываться — вместо этого начните ставить границы: «Я не хочу это слышать», «Стоп. Остановись сейчас же».
 4. Найдите группу поддержки. Важно найти кого-то, с кем вы сможете обсудить положение, поделиться тем, что на душе. Это может быть кто-то из близких, друзей или заслуживающий доверия психотерапевт.
5. Не пытайтесь изменить агрессора. Человек способен измениться к лучшему, если действительно захочет, — но не можете изменить его за него. Зато можете относиться к себе с уважением и заботиться о себе.•